Ваша жена, наверное, ведьма, если:
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом
через дверь. И не покинула его этим путем.
- Если вы почему-то уверены, что знаете,
сколько именно у нее осталось денег.
- Если получив зарплату вы испытываете
непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она полагает, что в колоде карт 78
листов, а двойка старше туза.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у
нее пачками хранятся свечи
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на
кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем как
испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все
нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку она
предлагает сделать дереву анестезию
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а
она еще жива
- Если вы занимались сексом трое суток подряд
и вы все еще живы
- Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей
и молоком, а тараканов все нет и нет
- Если любую книгу она начинает читать с
оглавления
- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы
сосредоточенно просидели на унитазе неделю
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а
вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша
собственная идея …. кажется .
- Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней
спорить.
- Если она исчезает из дома за пять минут до
того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если вы забыли , что такое пыль. Зато
хорошо себе представляете, что такое сажа.
- Если вы не помните точно ,сколько именно у
вас дома кошек…
- …причем, вроде, часть из них вообще
--собаки.
- Если с момента вашей свадьбы она успела
сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
- Если она не курит, но у нее всегда в
кармане спички.
- Если вы ей никогда не дарили духов…по ее
инициативе.
- Если она пишет стихи, но никому их не
показывает.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного.
Живого.
- Если она может решить "пойти прогуляться" в
три ночи. Зимой.
- Если приятели вашего сына пытались ее
закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли о любой другой женщине вы
испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее
чем инструктор. В два раза.
- Если "шабаш" для нее не ругательство.
- Если она закусывает пиво кексами и
печеньем.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце
говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой подаренный букет она тут же
вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный
или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан,
пожалуйста!"
- Если она смотрела "Властелина Колец" и
время от времени бурчала "не было такого!"
- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах
"ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,
- Если он умело орудует вашей метлой. И
пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
- Если ни одна из его подруг тоже не
проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался
проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
- Если он точно знает, сколько у вас осталось
денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
- Если Вы готовы прозакладывать голову, что
он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
- Если с его появлением в вашей жизни
ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
- Если в церковь он не ходит. По
настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
- Если он умеет готовить яды. И еду. И одно
отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В
большинстве случаев.
- Если мыть его - дохлый номер. Все равно
немедленно испачкается.
- Если когда кто-то в его присутствии говорит
о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
- Если у него оказалось больше колец и
медальонов, чем у вас.
- Если самая нужная мебель в доме алтарь. И
вы хотите купить еще один. Или два.
- Если обычно народ ходит в туалет с
книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
- Если истеричная соседская кошка-убийца
сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
- Если вы в сердцах посылаете его к чертовой
матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
- Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11
ут…ночи.
- …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе
вас.
- Если после долгих лет совместной жизни он
так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не
интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
- Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним
спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он
давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
- Если окружающие игриво настроенные мужчины
твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
- Если он не знает, что такое "соперник". Ему
больше нравится слово "самоубийца".
- Если несмотря на все старания вы не можете
проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
- Если первым вашим желанием после первой
ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и
искренними соболезнованиями.
- …но сделать вам этого не пришлось, потому
что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
- Если "полюбиться по-быстренькому"- это
уложиться в два часа.
- Если он весит в два раза больше, чем вы, но
когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
- Если о любом из его увлечений можно
написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
- Если он считает Стивена Кинга детским
писателем - неудачником.
- Если он уверен, что настоящий мужчина
должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
- Если последний раз он пил водку лет десять
назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
- Если он в глубине души считает, что анекдот
про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания
через выхлопную трубу - реальная история.
- Если он носится по лесу сутки и потом не
пахнет. Ничем, кроме леса.
- Если он может сделать все, что угодно. Но
не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
- Если он имеет весьма смутное представление
о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные
предложения со множеством однородных определений.
- Если он обижается на слово "человек" и еще
больше на слово "мужик".
- Если народ вокруг пугается, когда он
улыбается.
- Если у него зеленые глаза. Не только по
пятницам.
- Если в категорию "еда" у него занесены
сало, мармелад и тесть.
- Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки
купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
© С сайта
Сойт
Если ты не видишь дверей и книг Замка, просто оглянись
© 2002 - 200* by Felis