~ : ~ Магическая школа #18 ~ : ~ Будьте благословенны! Очень многое изменилось с тех пор, как был последний разговор, и я уже не та, что была раньше. Очень многое. Возможно, кому-то покажется эта тема мрачной, однако это то, что занимает мои мысли последние дни. И пока в моей жизни настал просвет, я хочу им воспользоваться, прежде чем снова погрузиться во тьму. Я не советую читать этот текст тем, кто не может совладать со своей психикой, особенно юным и впечатлительным натурам. Не обижайтесь. Ибо в этот раз пойдет речь о том, что по-настоящему являет собой воистину страшное. В этот раз речь пойдет о смерти. В преддверии древнего Самхейна и четвертой годовщины моей инициации этот разговор более чем символичен. Смерть и перерождениеКогда видишь Черное Солнце, то знай, что твой конец уже близок. Я не хочу давать вам в руки оружие, несущее погибель. Но не могу и не говорить. Однажды было рассказано о ритуале Смерти и Воскрешении - о том, как наконец перестать быть жалким человечишкой и что для этого нужно убить в себе это недостойное существо, трясущееся над каждой мелочью. Я не фанатка самоубийства. Просто это тоже мой опыт... Мало кто осмелится так вывернуть душу... Зачем это мне? Не для того, чтобы потешить ЧСВ. Не для того, чтобы выпросить жалость. Тех, кто набивается на нее, я презираю. И сильным сочувствую, ибо тем нужна помощь. Если вам нужна помощь - я всегда протягиваю руку. Но жалости вы от меня не ждите. Причем же здесь магия, спросите вы. Много раз говорилось о том, что Искусство - это не только махание волшебной палочкой, атамом, жезлом, не произнесение заклинаний и таинственный антураж, сотканный из мерцания свечей, бликов на воде, не длинные балахонистые одежды. Магия творится внутри самого мага. А маг - тот, кто может. Тот, кто знает, смеет, желает и молчит в присутствии тех, кто не сможет понять его. Самосозерцание и путешествие внутрь себя могут дать больше, чем заклинания и ритуалы. Маг самосовершенствуется и познает. Именно по этой причине я делюсь этим опытом... не дай вам Боги пережить самим. Пусть этот рассказ станет исповедью... Наполненный горечью, он не утаит, как и прежде. Два номера назад я писала, что очень счастлива, ибо рядом есть любимый. Так оно и было. Любовь бывает разной... Она дает силы и заставляет забыть обо всем, кроме любимого. Она сосредотачивает и помогает мыслить. Она обессиливает и рождает страх. Она объединяет так, что физически чувствуется присутствие другого... как будто... просто обернись, и ты увидишь рядом дорогое лицо. Моя любовь была именно такой. Рождающей паранойю и страх потерять, не обретя. Страх того, что не знаешь мысли другого и все время думаешь, что он вот-вот разлюбит тебя. Как только рассеивался один страх у одного, другой возникал у другого, и конца этому чередованию не было. Краткие часы затишья были счастьем. И возникала мысль, что пусть у меня будет этот страх, тогда у другого его не будет. А свой страх всегда кажется легче контролировать. Однажды случилось непредвиденное. То, что затем стало моей смертью. Я не преувеличиваю и не преуменьшаю. Есть гибель, а есть смерть. Можно погибнуть, будучи убитым, утонуть, сорваться. Гибель приходит извне. Умирают тихо, без внешнего воздействия. Умирают изнутри. И самая страшная смерть та, когда умирает сама душа - внутри ничего нет, остается лишь одна оболочка. Которая продолжает существовать. Кукла, механически живущая жизнью уже мертвого человека. Она улыбается, общается с друзьями, учится-работает, женится или выходит замуж, рождает детей и оставляет физическое тело. Но мало кто знает, что в таком теле уже давно нет живой души. Я не хочу сказать, что представляю из себя куклу. Я лишь отчасти мертва. Но об этом немного позже. Мой любимый был магом. Жизнь его представлялась ему страданием, тюрьмой, бессрочным наказанием. Я пыталась убедить обратно. Самое страшное, что мы оба не могли вынести - это предательство. Воистину, нет деяния страшнее. Давным-давно я спросила, что будет с ним, если вдруг предам. Конечно, я никогда не сделала бы этого. Но был нужен ответ. Он ответил, что переродится другим человеком, злым и беспощадным. Когда то же вопрос был задан мне, я отозвалась, что просто умру. Какая-то часть меня умрет, а потом буду наступать на те же грабли снова и снова, вновь обманувшись. И 4 мая этого года произошло то, что навек изменило все. Как я уже сказала, любимый был магом. А у меня в один прекрасный день пропало вдруг само чувство любви. Говорят, нельзя разлюбить в одночасье, но тогда словно кто-то вынул из сердца саму ее, любовь. Я была похожа на сосуд, который наполнен чувством другого, и эта сладкая вода влекла меня к ее владельцу. В ответ я рождала ответное чувство, которое ощущал он. Когда говорят "сердце чувствует", "сердце болит", "сердце разбито", говорят об Анахате, чакре сердца. Или, по другому, об астральном, неосязаемом, тонком сердце. Любимый очень хотел помочь, да и меня это очень печалило. Я хотела снова полюбить его. И тогда раз в субботу он послал мне свою Силу, которая должна была наполнить меня и превратиться в воду-любовь. До этого передача Силы между нами происходила не раз, например, когда после одного совместного ритуала пришлось восстанавливать его. Не знаю, как лучше объяснить все это, не судите и не смейтесь. Ощущение, которое завладело мной, было физическим. Это было наслаждение. Невозможно-желанное наслаждение, сравнимое разве что с тем, которое возникает во время физической любви. При этом любимый находился в невообразимой дали от меня. Я физически чувствовала широкий поток Силы, который жаром вливался через чакру Сердца. А потом пришла боль. Потому что поток был гораздо шире, нежели сама чакра. Но это была желанная боль. Кожа горела, и, если дотронуться до сердца рукой, можно было явственно ощутить тепло. Сравнение с плотским занятием не случайно, хотя это не имеет с тем ничего общего, кроме боли и наслаждения. Потом Сила улеглась и превратилась-таки в воду... которую я очень быстро попросту... съела. Я не знаю, как еще назвать. Возможно, поглощением. Я просто поглотила, выпила эту Силу. Именно тогда в моей голове впервые отчетливо раздался голодный хор голосов. Я не страдаю шизофренией и абсолютно здорова психически. Поначалу этот хор был очень тихим, но с каждым днем становился все сильнее. Я знала, что лишь его Сила может утолить этот голод. И тогда произошло страшное. Я потребовала эту Силу, потому что больше не могла терпеть этого голода. В этот миг я разрушила все. Став вампиром, я обезумела от этого голода и не могла думать ни о чем другом. И в его, и в моих глазах это выглядело предательством. На самом деле хороши были мы оба: он потому, что не рассчитал последствий, я потому, что не остановила и не сдержалась. Но в тот момент я решила, что с предательством милого кончена моя жизнь. Я решила умереть. Нет, я не собиралась выбрасываться из окна, резать вены, травиться и вытворять еще какую-нибудь чушь в таком духе. Решение пришло гораздо изящнее и вместе с тем страшнее. Я знала, что погублю свою семью, моя гибель убьет и их, а я не хотела, чтоб за моей кончиной последовали другие, и без того увеличивая мою вину. Я не верю к круги ада и в вечную пытку, которая ждала самоубийц - совершивших самый ужасный грех. Жить в тот момент было невыносимее любого ада. Любимый не стал меня слушать, упиваясь собственной болью, определив, что я коварно пользовалась его немереной Силой - а я ведь и думать об этом не смела и за любую его искреннюю помощь корила себя как за использование. Мало-помалу он понял, что в роковой момент со мной творилось неладное, что я не могла наговорить всех тех вещей, начал корить и себя. Потом, в конце месяца, мы встретились, и его любовь вспыхнула с новой силой, а я... Я так и не вернулась. Потому что в тот день, 4 мая, впервые увидела Черное Солнце. И это стало моим концом. Видели ли вы полное затмение, когда Солнце закрывает диск Луны и на землю ложится тень? Когда на небе ни облачка, только это черное светило? Тогда понимаешь, что лучи его на самом деле черны. Я не говорю иносказательно, все описанное следует понимать буквально. Я шла из университета домой, светило Солнце, а вокруг меня свивалась клубами тьма, я почти видела ее физически. А в голове упрямо повторяла одну мысль: "Умри, умри..." Тьма и одиночество, ранящий осколками льда ветер кружились вокруг меня и гасили внутри ту искру света, которая еще оставалась во мне. Когда-то уже мне довелось пережить ощущение разбитого сердца. Оно и в самом деле было такое, будто бы в груди что-то разбилось. Это понимаешь явственно и без сомнений. Разбилась, конечно, чакра. И в этот раз там, где Анахата, с этого момента появилась острая физическая боль. Она временами появляется до сих пор. Нет-нет да кольнет вдруг что-то, но это не проблемы с органом сердца, как можно подумать. Сие разное. Когда во время путешествия моего духа в мир одного друга - по его же совету - я сидела на берегу тамошнего ручья в лесу и чистила чакры (они предстали мне в виде хрустальных раковин), то Анахата была сильно сколота, а само то место, где она располагается - выжжено... Рукой больно прикоснуться к обожженным краям, не то что чакру вставить обратно... Три дня я восстанавливалась, но сердце так, увы, не восстановилось. Я могу смеяться и плакать, радоваться и печалиться, но внутри ничего! Я не могу снова чувствовать мир, быть его частью, я разрушила Сад Души, поскольку он был общим (см. две рассылки назад), я почти перестала существовать. Во мне всегда были две личности, светлая сторона и Тень, то, что обычно мы скрываем от самих себя, и вот эта Тень и помогла мне не погубить себя окончательно. Одуматься убедили друзья и бабушка, а ведь в самом деле оставалось уже совсем чуть-чуть... Оглядываясь назад сейчас, я с ужасом понимаю, насколько близко, вплотную подошла к пропасти, из которой нет возврата. Убить себя мысленно, заставить разрушиться изнутри, как песчаную башню, на самом деле несложно... Вот почему не дай Боги вам пережить такой судьбы... Впоследствии я говорила, что если возможно было бы поседеть за одну ночь, то на следующий день я бы встала с абсолютно седой головой. Я написала, что оглядываюсь с ужасом, в действительности же понимаю разумом, что надо бы ужаснуться, но в сердце ничего не шелохнется. Я стала бесчувственной, практически уничтожив саму способность любить и чувствовать своими руками. Я стала вспыльчивой, безжалостной и беспощадной, безапелляционной и властной. Вообще-то Рыбы - мой знак, теперь - почти чистый Овен. Я хочу предостеречь вас от этой ошибки, которая вполне могла бы кончиться летальным исходом. Особенно вас, молодые. Поймите, что потом вы одумаетесь... но поздно будет. Что мне делать, я не знаю. Выбираться из болота, в которое я сама себя загнала, ой как нелегко. После такой смерти душа или перестает существовать, или перерождается, все зависит от степени интенсивности желания умереть. Во всяком случае, хочется надеяться, что вместо любимого переродилась я, взяв на себя его участь. Поэтому-то и рассылка так задержалась, поэтому не обновлен с весны сайт. Не судите строго раздолбайку-ведьму, лучше запомните ее историю и берегите себя... Вот и все. Вопросы и ответыИх мало, но они есть. Раздел возрождается?
Как обычно, если вы не получили ответа, возможно, письмо не дошло. Остальные письма отосланы и отошлются лично. Возможно, у вас появятся предложения по поводу содержания следующего номера рассылки. И вопросы по этому. Право, мне интересно любое ваше мнение. С грядущим Самхейном, Праздником Последнего Урожая и Днем Духов! Будьте благословенны. :-) Для писем вот мэил. Сайт обновляю, но медленно (причины см. выше), главным образом заново набиваю бумажную Книгу Теней. Ваша Felis.
|
Если ты не видишь дверей и книг Замка, просто оглянись
